母職角色從來不容易
唯一能教你的人只有你的孩子。而你向他們虛心學習的方式就是透過「愛」,透過回應他們毫無保留、無條件的愛。別忘了他們可是打從受胎那一刻起就瘋狂愛上你,也該是你回報他們同等愛意的時候了。
這裡的愛(LOVE)有些特別方法,你得傾聽(Listen)他們、觀察(Observe)他們、珍視(Value)他們,以及賦權(Empower)他們,才能湊成真正的愛,而不是控制的愛。
取自《人初千日育兒全書》
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各位朋友,晚安:
我很欣賞鄭老師的地方,就是她不吝於分享個人辛苦的經驗。即使是「專家」,從理論的清晰原則,走向複雜多變的實務,依然可能手忙腳亂。所有我們之前學習的訊息,要全部打掉重練都有可能。
鄭老師強調的重點,是專注在自己跟寶寶身上,讓寶寶成為我們的老師。觀察、傾聽,是關係中的基本動作,可是腦中念頭紛雜的我們,常常靜不下來,沒辦法好好跟對方在一起,甚至沒辦法好好跟自己在一起。
像直播時,鄭老師提到的好好的吃、好好的睡、好好運動、好好按摩,我們自己就不見得做得到,更何況要對對方進行—不管對方是寶寶還是伴侶。在最基本的地方都照顧不好自己與對方,這時談愛就像天方夜譚!
「情緒和行為雖然彼此相關,卻應該分開來檢視,因為情緒沒有對錯,但行為卻會因為所處情境而有『適當』和『不適當』之分。」
我特別節錄了一段重要摘文,放在一起討論。我是期待媽媽明白,在照顧孩子的時候,內在有各種情緒糾結交雜,這沒有對錯。講白一點,不是當了媽媽,內心討厭孩子就是不應該。
整理好我們的情緒,再重新選擇適合情境的行為表現出來即可。感覺不好,不代表我們很糟糕!
祝願您,能常常告訴自己,我們可以傷心委屈,我們會陪著與愛著自己!
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ps. 歡迎參與贈書活動
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母職角色從來不容易
【文/ 鄭宜珉】
我出生成長於一個平凡但穩定的家庭,在那個女性永遠以家庭為重的年代,我有個偉大的母親,在父親工作和收入穩定時,她扮演擔負全部家庭照顧責任的家庭主婦,讓我的家天天都有溫暖的飯菜香;然而,在父親工作遇到瓶頸時,母親又無縫接軌地成為職業婦女來分擔家計,讓我們在成長階段雖沒有富裕可言,但也不致於成為「高風險」家庭。
當時,社會上還沒有所謂「保母制度」存在,不過或許是我母親典型且具傳統婦女美德的母職角色模範,在育兒方面的成果廣受親友肯定,記憶中母親也接續為不少家庭擔任照顧嬰幼兒的角色,讓我在成長過程裡從沒缺乏過和嬰幼兒相處的經驗。我也一直認為自己是非常喜愛孩子、樂於和他們相處,學生時代更曾在多間幼兒園與幼教機構打工,在「母職工作」上的實務職前訓練資歷還算完整且豐富。就讀研究所時,我的主修就是教育,並專攻幼兒教育,更對當時才開始萌芽的嬰幼兒研究興趣深厚。我就讀的研究所美國密西根大學,不但是名列前茅的世界名校,教育學系更是首屈一指。這樣完整的學歷也讓我一度以為自己在擔任母親角色上絕不會有問題。
就在這樣自以為準備十足、萬分期待的心情下,我第一次成為人初千日母親。我以為一切應該理所當然的美好,但整個孕期竟只有「吐」一個字可以敘述;最戲劇化的一次經驗是在大雪紛飛的芝加哥道路上,我不得不停下車,在來不及套上外套的窘境下,頂著零下低溫,穿著短袖衝下車,吐了一雪地後,在天寒地凍中崩潰痛哭。
當時的我已經懷孕七個半月,仍孕吐不止,所以那些看著可愛寶寶照片、滿心歡喜的想像寶寶樣子的孕期經驗,真的只是非常偶爾才會出現的情節。
雖然很幸運的,我的第一個兒子是個還算好帶養的寶寶,不過也是「後見之明」,因為如果沒有比較過第二個寶寶,永遠不會知道心中那把尺究竟該放在哪裡。在我第一次成為媽媽時,你大概可以想像我為他繪製了多少教養藍圖,畢竟我是個「專家」,不是嗎?但可惜他不是非常買單我的專家意見,畢竟那些學歷和經歷他都看不懂,我過去在學業和工作上早就習慣的「只要努力—就能成功」模式,在他身上也不盡管用。如果不想為難他、為難自己、也為難另一半,我就得把一切砍掉重練,只能從他身上扎實地從頭學起。於是他成為我母職修煉場上最佳的親密夥伴和靈魂伴侶,衷心感謝有他,我的母職之路才沒有因此崩解,更有勇氣在十年之後迎來第二個寶貝。
相對於哥哥,我的第二個兒子就來得有些驚喜了。那不算是一次計畫性懷孕。當時,我也已經不是可以好整以暇、專心感受生命美好奇蹟的研究生了。我的工作生涯正如火如荼開展,和大部分職場女性一樣,一天可以分配的二十四小時中,除了不得不用來睡覺的時間外,沒有多餘時間可以使用了。不過這次孕期就相對地幸運且順利許多,除了一般想像得到的不適外,沒什麼在孕期英勇事蹟比賽中可拿來說嘴的內容。所以即使忙碌,我還是很努力地額外撥出不少時間,幫自己營造許多二寶媽心理建設,包含幫已經期待很久的大兒子做了很多當哥哥的心理準備。當時的我更有種準備十足、「自我感覺良好」的狀態,外加上我十年的母職實戰經驗,和已從事人初千日工作七年之久,我的從容感和準備度比起十年前有過之而無不及。
然而生命的安排往往比你更有創意,我的小兒子是嚴重過敏伴隨高需求的寶寶,常用的「磨娘精」一詞已不足以形容他在寶寶時期為整個家庭帶來的挑戰。因為嚴重過敏,他幾乎完全無法擁有正常的睡眠品質;睡眠嚴重剝奪也影響他的情緒,處在很容易隨時崩潰的狀態,當然也因此嚴重影響他的學習。這些難以預期的挑戰,完全打破了我自認已經為他量身訂做且「極盡所能保有彈性」的教養藍圖。和哥哥的雪地孕吐比較起來,弟弟應該可以輕易奪得戲劇化比賽冠軍。因為在弟弟大約四足歲之前,不分日夜,睡覺時一定要有成人抱在懷裡,才能勉強擁有還算正常的睡眠品質,不會因為搔癢驚醒,抓得滿身血痕後陷入無法停止的哭鬧。感謝當時我的母親和先生,和我一起度過那段艱難時光。我們把夜晚分成三個班次,晚睡的先生負責上半夜抱著他睡,我負責中間醒來輪班抱他,早起的外婆則負責清晨那一班,直到他的過敏狀況在四足歲漸漸好轉,可以有能力自己入睡為止,才停止了這三班制的抱睡工作。
即使如此,我仍很確定,我自己的人初千日故事絕不是最戲劇化的那一個。如果開放讀者投書,我定然可以收到包含你的故事在內,各種難以計數的起伏劇情。你或許會認為,我之所以能安然度過這些無比艱難的生命危機,是因為我擁有一個還算漂亮的教養專家學經歷,而沒有相同學經歷的你,就需要我的或其他和我一樣的專家所提供的救贖。不過我想告訴你,在這過程中,當然過去的學習有幫上一點忙,但在所有該感謝的人事物之上,我最感謝的專業學習就來自這兩個生命的禮物—我的兩個孩子。他們是我在教養這件事碰上的唯二真正專家與導師,只要虛心向他們學習,任何人在教養上都可以得到舉足進步與巨大突破。
喔!別誤會,你不需要來我家拜訪他們,因為你的專家就在你家,要能在教養上建立起前面所說的人初千日父母四大智能,唯一能教你的人只有你的孩子。而你向他們虛心學習的方式就是透過「愛」,透過回應他們毫無保留、無條件的愛。別忘了他們可是打從受胎那一刻起就瘋狂愛上你,也該是你回報他們同等愛意的時候了。而這裡的愛(LOVE)有些特別方法,你得傾聽(Listen)他們、觀察(Observe)他們、珍視(Value)他們,以及賦權(Empower)他們,才能湊成真正的愛,而不是控制的愛。
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^分開看待情緒與行為^
情緒和行為雖然彼此相關,卻應該分開來檢視,因為情緒沒有對錯,但行為卻會因為所處情境而有「適當」和「不適當」之分。
即使是成人,也需要把情緒與行為分開處理。例如,如果你因為不能購買某個名牌包而感到失望,這種情緒是正常而中性的,應該獲得同理;但如果你因此而去盜刷別人的信用卡,這種行為就是「不適當」的。所有的行為,特別是成人的表現,無論背後的情緒是什麼,都要能放在「社會」這個大架構來檢視。
再舉一個典型的寶寶案例:有個一歲半的幼兒跟著媽媽到超市,看到一包糖果吵著要買,被媽媽拒絕後就大哭大鬧,躺在地上打滾。請問在此情境中,有哪些是情緒?哪些是行為?包含了哪些人的情緒和哪些人的行為?
案例中的寶寶很明顯地因為提出的要求沒被滿足,產生許多負面情緒,包含失望、憤怒、傷心等,於是用哭鬧、在地上打滾這些行為來表達原始情緒。這時成人的角色就很重要,請記得成人在此時也有情緒和行為兩個面向需要探討,在面對孩子表現出的行為時,成人也會有情緒,可能包含憤怒、焦慮、困窘等,而在這些情緒感受下,每個成人則可能表現出不同的行為,有些人會強力拉走孩子、當場動手處罰孩子,或是立刻買東西給孩子,或是在現場說理,試圖讓孩子知道自己是不對的……。
孩子和成人雙方的情緒和行為會相互牽動。此時只有中腦成熟、而大腦還沒發展完全的孩子,在大量負面情緒淹沒之下,成人要先溫暖包容地同理他們的情緒。比較妥當的處理方式,像是成人可以先進行幾次深呼吸,提醒自己不要過度在意圍觀者,要先關照自己的內在情緒,等自己平靜後,蹲低身體,用比較低沉、平穩、緩慢的音調,有節奏地輕拍寶寶身體,提供寶寶如在子宮中聆聽媽媽心音的經驗,重複用具體的情緒字眼,幫助寶寶也覺察自己的情緒,因為此時寶寶不成熟的大腦需要你這樣滋養。你可以說:「寶貝,我看到你在哭,你看起來很傷心、很失望。我知道你的感覺,你可以傷心和失望,我會愛著你和陪伴你。」雖然這時往往會發現寶寶不但沒有停止哭泣,反而可能哭得更大聲,不過此時的哭常會轉成一種抒發性質的哭泣,這時成人只需持續陪伴,直到寶寶哭聲轉成比較接近抽咽聲,甚至主動尋求你的抱抱,此時就可以溫暖地抱抱孩子,牽起孩子的手離開現場。
在這個例子中,如果成人沒有先關照自己的情緒,並把孩子的情緒和行為分開處理,只是因為不適當的行為發生就立刻處罰孩子,孩子可能會一直處在失落狀況下,即使表面上的行為處理了,但在成長過程中,當碰到更多人生困境時,當年的情緒沒被滿足的孩子,就會帶著傷成為大人,並不時出來主宰人生。相對的,成人若一味滿足孩子,孩子也將失去在人初千日發展關鍵期學習的契機,無法意識到人生並不能永遠「跟著感覺走」。作為群居動物的一員,在不同的人生階段,我們的行為永遠會放在社會架構上來檢視是否適當,被一味滿足而長大的孩子,很容易行為失控,進而產生人際問題或是社會適應困難。
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以上文字取自
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世上沒有永遠的獨一無二,只有許多獨一無二的片刻。
希望單獨被愛沒什麼不對,因為愛的本質就是對等的交互關係,在彼此感情流動當中自然容不下其他人。但是錯就錯在對時間的感受上,如果我們不僅希望單獨被愛,同時還要求永遠這樣持續下去的話,那麼就錯了。
獨一無二的片刻是不容否定的,而重拾這些讓人懷念的時刻,雖然短暫卻是真切的。隔著餐桌對坐,為寶寶單獨哺乳,兩人在沙灘上追逐,一同尋找貝殼,或是分享彼此的寶藏等等,這些單獨相處的片刻都是不容否定的,但是它們並非永遠。
取自《來自大海的禮物》
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各位朋友,早安:
我其實很驚訝這本書蘊含的智慧,平實的文字,但擋不住文字裡透出的光。
林白夫人的思想相當深刻,那種片刻即永恆的概念,她用不同的文字重現。我們專注在每個片刻,每個片刻便只剩當下,沒有過去與未來,便如同永恆。
每個當下,都可能是獨立的存在,只有我們的記憶,把這些幻影串起來。我們的記憶,便是我們誤認為的時間的存在。
但回到地球上,兩個地球人讓自己片刻回到關係的最初,這是重新連結的重要儀式。藉著這個儀式,重新確認過彼此的承諾,是否願意繼續遵守,以愛意為基礎,承擔責任與義務。
自己跟自己獨處,伴侶之間的獨處,父母的某一方跟某個特定孩子的獨處,這些都極其珍貴。每一段關係都珍貴,每一段關係都獨一無二,難以比較,或者相互取代。
不過,真的進入家庭,有些家庭成員彼此之間,難以獨處,我們也可以接納這種事實存在。譬如說,因為很多家庭中的父親不擅經營關係,所以如果沒有母親在,其他家庭成員可能難以單獨跟父親相處。
關係常要取捨,難以每段關係都圓滿。有時候,關係最美也就是侷限在某個時刻,好像有賞味期限,過了期限,也就失了風味。
都好啊,舊的關係不一定回得去,但我們願意開放自己,就會有新關係來臨。祝願您,多看見關係中的自己,還有自己跟自己!
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【文/ 安妮.莫羅.林白(林白夫人)】
像櫻蛤殼這樣單純美好的關係一旦褪色之後,是否還能夠再回復到原先的樣子呢?當然,有些關係一旦變質之後就再也無可挽回,因為問題的關鍵不再只是彼此需求不同那麼簡單。在兩個人角色逐漸變化的過程中,可能各自朝著不同的方向發展,也可能彼此以不同的速度成長,使得兩人只能夠維持短暫的櫻蛤殼關係,卻不能以它做為基礎而有更深刻長久的發展。事實上,在一段不斷成長的關係裡,最初的美好本質並沒有消失,只是被埋藏在生活的重重負擔之下,而我們所需要做的只是將它挖掘出來,並且再次予以肯定。
重新找回櫻蛤殼關係的方法之一,就是複製從前的環境。丈夫和妻子不僅應該各自擁有獨處的時間,同時也應該偶爾兩個人攜手去度假。因為既然女人可以在獨處的時間中找回自己,那麼夫妻也同樣能在屬於兩人的假期中尋回最初的美好。許多已婚夫婦確實都在這樣的假期中發現無比的樂趣,也許是一個月、一個星期或者只是在小旅館共度一個晚上,把孩子、家庭、工作及生活中的種種責任與義務拋在身後,兩個人隔著桌子和自己當初相戀的人共進早餐,完全不受外界干擾,而櫻蛤殼的旭日便這樣神奇地再次重現。
在多年的婚姻生活中,家裡的餐桌不知不覺地擴大了,四、五個孩子圍繞著,電話在一旁不時鈴聲大作,一方面要注意學校公車,一方面要留意上班趕車的時間。這種種紛擾的事務在無形中擴大了夫妻之間的隔閡,同時也導致單純關係的改變。而現在,單獨和另一半相對而坐,彼此之間除了咖啡壺、麵包、果醬之外別無他物。這樣簡單易得的愉快,卻沒有幾對夫婦能夠在忙亂的生活中真正享受。
除了夫妻之間,我相信暫時回復到最初關係的純淨,對親子來說也是非常好的。我在手掌中一邊把玩著這只櫻蛤殼,一邊想著:如果我能和每個孩子在一天之中、一個月之中、甚至一年之中都有一段時間單獨相處的話,那該有多好!這樣一來,孩子們不是會更快樂、更堅強,同時也因為更富有安全感而變得更獨立嗎?哪一個孩子不暗中渴望能夠重溫那段依偎母親懷裡、獨自擁有母親的純淨時光呢?如果我們能實踐這個信念,花更多的時間與每個孩子單獨相處的話,那麼孩子們不僅能夠更堅強、更具有安全感,同時也能學習到他們在往後成年時期重要的人際關係第一課。
其實我們每一個人都希望被單獨地愛著,就像一首流行老歌的歌詞寫著:「除了我之外,請別和其他人依偎坐在蘋果樹下。」也許正如詩人奧登(譯註2)在詩中描述的,這正是人類最基本的錯誤。
在每個人的骨子裡,不論男人或是女人 都深藏著一種錯誤 渴望一個他們得不到的東西 不是博愛 而是獨一無二地被愛
這種渴望難道真是一種罪過嗎?我曾經和一位印度哲人討論過這個問題,獲得了一個相當具有啟發性的答案。這位印度哲人說:「希望單獨被愛沒什麼不對,因為愛的本質就是對等的交互關係,在彼此感情流動當中自然容不下其他人。但是錯就錯在對時間的感受上,如果我們不僅希望單獨被愛,同時還要求永遠這樣持續下去的話,那麼就錯了。」是的,人們不僅一味浪漫地堅持獨一無二的愛、獨一無二的終身伴侶、獨一無二的母親,以及獨一無二的安全感,同時還冀望這種「獨一無二」持續不變、永遠存在。我想這種渴求永遠存在的欲望,才是根植於人類內心深處的錯誤。誠如一位友人曾經說過:「世上沒有永遠的獨一無二,只有許多獨一無二的片刻。」
獨一無二的片刻是不容否定的,而重拾這些讓人懷念的時刻,雖然短暫卻是真切的。隔著餐桌對坐,為寶寶單獨哺乳,兩人在沙灘上追逐,一同尋找貝殼,或是分享彼此的寶藏等等,這些單獨相處的片刻都是不容否定的,但是它們並非永遠。
到後來人們終究會了解,世界上根本沒有、也不應該有永遠存在的純淨關係。我們不該奢望永恆純淨的感情。因為那樣單純美好的關係,不論在時間與空間上都受到限制,它的本質原來就隱含著排外的性質。這樣的關係排除了生活中的其他部分,排除了其他的人際關係,排除了個人人格的其他層面,排除了其他責任,排除了未來任何其他的可能性,也排除了成長。但是現實生活並非如此,當一個母親在房間裡單獨為寶寶哺乳的時候,她同樣也愛著在房門外吵吵鬧鬧的其他孩子;隔壁房間傳來電話鈴響時,她也希望透過話筒和朋友聊聊天。收拾了早餐的杯盤殘羹,我們也必須考慮下一餐或是明天吃些什麼。這些都是生活的真實面,無法被排除。
無論如何,日子還是要過下去。然而,這並不表示暫時重溫過去單純美好的關係就是浪費時間,相反的,這些獨一無二的片刻不僅帶給兩人煥然一新的感受,同時讓感情更加穩固。夫妻對桌而坐的時間雖然短暫,但是灑落在小餐桌上面的燈光卻足以照亮兩個人一整天、甚至未來的許多日子。在海灘上追逐、泡在海水裡,這些都足以讓人重返年少天真的時光,但是我們畢竟已經長大,人生也不只是一片小小的海灘,這樣的回歸畢竟是種暫時的調劑。
漸漸地,人總會學著去接受這個事實,明白我們不可能永遠回復到過去某一時期的關係,或者更深切地說,我們不可能將一種關係永遠停留在某一種狀態裡。不過,這並不是什麼人間悲劇,而是生命與成長中不斷循環的微妙現象。所有存在著的人際關係都同樣持續地變化、擴展及更新。但是它們的變化並沒有一定的模式,也許應該說每段持續成長的關係裡都包含著各種不同的形式。也許這趟旅行結束之後,我將在家中的書桌排上各式各樣的貝殼,提醒自己婚姻關係和其他任何人際關係裡的不同狀態。
我的這只櫻蛤殼會排在這一列貝殼的最前端,因為它反映每一段關係最初階段的實際形象:兩半邊完美無瑕的貝殼相互連接,全然對稱,將初昇的旭日反映在彼此臉上,自成一個獨立的世界。這不正是詩人不斷試圖描述的景象嗎?
讓我們向甦醒的靈魂道早安 它們彼此相視,沒有恐懼 因為是愛、相互之間的愛掌握了一切 它在每個地方都空出一個小小的空間 讓海洋探險者出發航向新世界 讓導引至其他世界的地圖從此展開 讓我們擁抱一個共同的世界;同時 每個人都擁有屬於他自己的世界 每個人都自成一個世界
然而,櫻蛤殼畢竟只是一方小天地,正如詩人鄧恩在上面這首詩中所寫的「小小空間」一樣,它必須繼續而且快樂地成長擴大。不過,縱然櫻蛤殼美麗、脆弱而易逝,但是它絕非虛幻不實,我們不必因為它無法持久就將它視為虛假不實,而落入憤世嫉俗的窟窿裡。事實上,持久與否並非判斷事物真假的關鍵,就像紅蜻蜓只存在世上一朝、天蠶蛾只停留世間一夕,但這並不代表牠們不存在。這是因為事物的真實性與時間的長短之間並沒有關聯,兩者分屬於不同的層面,必須以不同的標準來衡量。所謂的「真實」,也只能就一時一地來看,確確實實地存在過,便是真實。我深深知道所有美麗與易逝的一切,在這只櫻蛤殼之中早已成了永恆的真實。
譯註 2.奧登(Auden, 1907~1973):著名詩人、批評家、戲劇作家及歌劇作家,西元一九○七年出生於英國,一九三九年移民美國,並於一九四六年歸化美國籍。出版多集詩作,被公認是二十世紀最重要的詩人之一。
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以上文字取自
來自大海的禮物:在紛擾世道中,重溫簡單生活的慢步曲
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【已因疫情取消】3/28台中免費公益講座_如何陪伴與傾聽孩子的情緒
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5/15 台北免費公益講座_談家庭衝突調適
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5/30 三重免費公益講座_樂讀親子共學系列講座_以善意應對青少年情緒人際問題
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相信自己是夠好的媽媽:是犧牲,還是責任?是妥協,還是平衡?放下對母愛的執著,恢復你的生命彈性,重新找回愛自己的方式
博客來:https://bit.ly/2vhVD9s
讀書花園:https://bit.ly/2GEA9dH
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一味入魂三重 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的精選貼文
在忘我的同時,才能找到自我。
女人往往在忘我地沉浸於創作活動時找到了自己,重新找回所需要的力量來解決面臨的問題,來拾回被忽略已久的單純關係。
唯有重新找回自己,才有能力找回失落的人際關係。
取自《來自大海的禮物》
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各位朋友,週末早安:
很難想像,這是1950年代的文字。這文字裡面所傳遞的思想,經過這麼多年的世代更迭,依然珍貴閃亮。
講到「親密關係」,大部分人會認定為是伴侶或親子關係,可是常在版面上互動的朋友便能明白,所有親密關係最終要回到自己與自己的關係。然而,這對大部分人來說,過於抽象,儘管每個人在生活中難得的心靜片刻,都可能曾有類似的體會。
回想起來,我在4、5年前的《跟自己和好》,就把上述觀念不斷講到現在。可是,到現在談家庭關係,要把人拉回到自己身上,還是有些困難。
這本書是在林白夫人獨處的時候,醞釀出來的智慧。這本書本身,便是她找回自我的旅程。
把一個人的自我走到深處,便能找到通往他人內心的路!
「忘我」這個詞,我以前常提到,沒想到也曾出現在多年前林白夫人的腦中。這是很弔詭的說法,忘我才能找回自我,這看似矛盾的邏輯我也提過,那是傾聽自我的一個過程。我在表達上有時過於跳躍,或許順著林白夫人的思維切入,可以一步一步地把這個概念理解得更清楚。
林白夫人的每一章,會以一種貝殼命名,這一章剛好是「櫻蛤殼」。可能櫻蛤殼看起來對稱,林白夫人便拿來隱喻親密關係。
「當人們被他人所愛,純粹是因為自己的本性,而不是因為個人被賦予的功能時,自然會產生一種錯覺,彷彿找到了自己。」
我細細閱讀這本書的時候,也像在尋找自己。祝願您,找回自己,不再遲疑!
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單純而不受牽制的親密關係
【文/ 安妮.莫羅.林白(林白夫人)】
讓我們向甦醒的靈魂道早安 它們彼此相視,沒有恐懼 因為是愛、相互之間的愛掌握了一切 讓我們擁抱一個共同的世界;同時 每個人都擁有屬於他自己的世界,每個人都自成一個世界
這只貝殼並不是我自己撿到的,而是別人隨手送給我的。在這島上,像這樣一個完美無瑕的櫻蛤殼並不容易見到。兩側形狀完全對稱,像是蝴蝶的雙翅,每邊都有著一模一樣的花紋,半透明的白色為底,上面有三道玫瑰色的線條,從金色的中心點向外放射,猶如兩個初昇的旭日在我手中綻放光芒。它是如此光滑、完整又毫無瑕疵。我不禁在心中納悶:這樣細緻的貝殼是如何逃過沙灘上人們無心的踐踏,以及海浪碎石的沖擊呢?
雖然說這個貝殼如此完美罕見,但卻是別人大大方方、毫不經意地就送給了我。島上的人們就是這樣,陌生的人走來向你微笑,擦身而過時遞給你一只貝殼,沒有任何理由,也沒有什麼目的,然後從容離去,將你留在身後。他不要求任何回報,也不在意社交禮節,人們在收授之間根本無需建立任何關係。這只貝殼是一份單純的禮物,在雙方的相互信賴之中毫無條件地給予與接受。島上的人們像天真的孩童般對你微笑,他們知道你也會還以微笑,不會斷然回絕。而你確實也如他們所料,因為你知道雙方沒有其他牽連,彼此之間的關係只存在於此時此地,短暫而單純,一如飛懸在空中維持平衡的海鷗一樣。
這種單純的關係是多麼的美,卻也是多麼的脆弱!一些不相干的事物,或是歲月所累積下來的點點滴滴,甚至生活本身都足以破壞這樣單純的關係。朋友、情侶、夫婦或是親子之間的連結,在剛開始的時候都很單純,沒有絲毫的牽累。就像藝術家在作品成形之前自由發揮的靈感,也像成熟結果之前恣意綻放的花朵。人際之間的每一種關係在剛開始的時候,都是單純不受牽制的,就像剛戀愛的兩人隔著餐桌對坐,獨自形成一片小小的天地,聆聽彼此,如同櫻蛤的雙殼交互相連,自成一體。在這個階段當中,沒有牽絆,也沒有責任;無需擔憂未來,也不必受過去所牽制。
然而,無可避免的,這樣完美的結合在短期之內便會因為受到侵犯而起了變化。原本單純的關係一旦與外界接觸之後就變得複雜,並且受到牽制而無法自由伸展。我相信不論是朋友、夫妻或是親子之間都是如此,只不過其中要以夫妻關係最為顯著,因為它是人際之間最深切、也最不容易維持的一種關係,同時更因為人們往往誤認了一點:不能維持美好的單純感情便是悲劇。
不可否認,最初的關係是非常美麗的,它洋溢著春天早晨清新的氣息,忘記了即將來臨的夏天,只是一味地希望這春天能夠持續到永遠。在最初的關係裡,兩個人沒有過去也沒有未來,只是單單純純地面對彼此,即使他們心中明白改變是自然的變化、是生命的過程,卻依然憎恨任何改變。但是,感情萌芽之初縱然令人心醉神迷,卻不可能永遠持續它強烈的頻率;隨著成長,它無可避免地會進入另一個階段。我們其實不應該害怕這種改變,而應該像迎接季節更替那樣欣然接受。就在蛻變到另一個階段的過程中,我們同時也蛻去了過去錯誤的價值觀、舊有的習慣及阻礙成長的累贅。不僅在人際關係中如此,在我們的一生之中也必須不斷經歷這種蛻變的過程。
不管男性或女性都同樣會感受到微妙的變化,而在關係漸趨複雜的時候,他們都同樣渴望回復到最初的單純美好。然而,隨著兩人之間關係的成長,男人和女人漸漸扮演起他們各自的角色、發揮他們各自的功能:男人多半進入公開場合工作,而女人則擔負起家庭中傳統的責任。就這樣,兩人分別在不同的領域中發揮各自的功能,原本專注私密的最初關係也就跟著被取代了。唯一不同的是,女人在當了母親之後,有機會能重拾兩個個體之間緊密相依的感覺;在母親與小寶寶之間的小小世界裡,再次出現了兩個人相依相偎的美好,但這種關係只是短暫插曲,並不能真正取代原本較為完整的夫妻關係。
儘管男女各自忙碌,心中仍然懷念著感情最初時的美好,只是他們的需求卻有著極大的不同。男人在他的領域中,雖然可能有更多的機會獻身於創造性的工作,卻或多或少遠離了人際之間的事務;女人則正好相反,她們所缺乏的是發揮自己內在創造的機會,讓自我得以展現。就這樣,男人與女人各自為著不同的理由而有所欠缺,但是又不明白對方真正的需要,因此往往導致婚姻關係的破裂,或是任何一方移情別戀,卻又傾向將外在的誘惑歸咎於對方,並且以為最簡單的解決方法就是尋求一位更知心的伴侶,認為那樣一切的問題都可迎刃而解。
然而,不管任何一方都無法因為找到新的伴侶而感到滿足,新的關係表面上看來似乎很平順,那是因為它正處於最初的萌芽階段。婚外情並不能幫助一個人找回失落的自我,只不過,當人們被他人所愛,純粹是因為自己的本性,而不是因為個人被賦予的功能時,自然會產生一種錯覺,彷彿找到了自己。但是仔細想想,我們真的能從外在當中找到自己嗎?真的能在別人給我們的愛中、或是在他人手中的鏡子裡找回自己嗎?我相信要找回真正的自我應該像艾克哈特(譯註1)所說的:「走進自我的天地中認識自己。」而透過內在的創造活動,才能尋回真正的「我」;這聽起來非常矛盾,但是,在忘我的同時,才能找到自我。女人往往在忘我地沉浸於創作活動時找到了自己,重新找回所需要的力量來解決面臨的問題,來拾回被忽略已久的單純關係。唯有重新找回自己,才有能力找回失落的人際關係。
譯註 1.艾克哈特(Meister Eckhart, 1260~1328):德國中世紀神祕主義者、教士兼牧師。他的哲學思想屬於新柏拉圖學派,不過後人對其生平所知相當有限。
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一味入魂三重 在 [問題] 三和夜市鹽水雞- 看板BigSanchung 的推薦與評價
三重版友大家好~
不曉得大家最喜歡三蘆哪裡的鹽水雞攤呢?
我第一次吃鹽水雞就是在三和夜市的ㄙㄨㄚˋ嘴鹽水雞攤,一試成主顧
想說他們過年要休一個月,好不容易到二月卻已撲空三次,不曉得是否還會出來擺攤呢?
除了這攤之外,版友們還推薦哪裡的鹽水雞呢?(個人覺得去骨的雞肉很迷人XDD)
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剛剛去了一趟三和!有看到攤子和椅子!不知晚點會不會開~~~興奮!
※ 編輯: kingdom1202 (180.204.148.65), 02/27/2016 19:11:51
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